下に線が入るのいいね、見やすくて好き。
目次とか写真とかまだ使えないな。もう少し慣れてからだな。
でも頭に思いついたことをスラスラかけるのはいいな。
スマホでも書けるのかな。
脱デジタルしたかったのに、ライフスタイルを考えるとやっぱデジタルなのかな。
Amazonで配送待ちの手帳どうしようかな。がっつりウィークリー買っちゃったよ。
自分のことを発信するのって難しいね。
令和の時代、デジタルネイティブ怖いし、どれだけぼかしたらいいか分からないな。
しばらくふわふわっとしそうだな。そういうところは手帳なのかな。
どうしても手帳使いたいんだよな。いい色の買ったのよね。
タイトルついてるのに小見出しこれだけつけるのっていいのか悪いのか。
最近小説すら読めなくなったから文字に慣れていなさそう。
触るのはメール文とデジタルニュース記事、Xだけ。
賢かった頃は小説が好きだったな。文字にまた慣らしていかないと後々色んなところに影響が出そう。
最近漢字も浮かばなくなったし。便利な時代だな。
本当は2024年の1月に開始したかったブログを、今日、年末の追い込みのようにやっている。
原稿の締め切りみたいな、ふるさと納税みたいな駆け込み方である。
仕事なら褒められているだろうが、プライベートがこんなのでいいのか。
いやいつもこんな人生回しじゃないか。
今年も結局、自分の人生を歩む人間は同じなのである。
そう書くと、死んでることになってしまう。
今年はもう頑張れないと言えた年だった。
頑張れないどころか日々の生活を回すことすら難しかった。
寝れず、ご飯を何を食べたらいいのかまで悩む一方で、「限界値を知れたことはいい経験だな」などと俯瞰しているところがやはり自分らしいなと感じるのである。
父が数年前に亡くなっている。
一人っ子故に実家の整理がドカンと自分に降ってきた。
母は厄介天然が入ったほわんとした人で、必然的に母を守ってきた父の役割がおまけでついてきて、それはつまり大黒柱的な存在にならざるを得なかった。
そもそも実家は家庭機能不全で自分の人生ですらままならず生きてきているのである。
ようやくどうにか社会人を開始できた人間には重い荷物であった。
また仲間だと思っていた母が天然を武器に立ちはだかり、幾度と体を張った親子喧嘩を繰り返してきたが、諸々の整理がようやく落ち着いたのが今年だった。
ここまでに数年。
よく耐えてきた。
と、年末だし、自分を褒めてあげたい。
経済的に自立して自分の人生を歩めるようになったら、色んなことがしたくなった。
ここ数年色んなことをやってきて、また新しく始めてみたが、人生は面白いと感じる一方で、時間が足りずに首が絞まっていくのも感じた。
色々なものを抱えすぎたし、守備範囲を広げてしまった。
何がしたいの？と聞かれると分からなくなっていた。
生きるって難しいな。って思うのである。
とりあえず捨てる。
一言だと断捨離になると思う。
今までの他人軸の人生を、抱え込んだ物理的な荷物を、記憶し続けた精神的な負担を、吐き出せなかった過去の人生を、他人に見ている期待を、人や物への執着を。
ただただ捨てる。
捨てて、どこかで、自分を大切にできる自分と出会う。
何なら自己発信すら中高生Twitter以来なのである。
ブログを始めようと思ったのにはいくつか理由があった。
・令和のデジタル時代に自己発信しないと消え入りそうだったから
・自分の人生がどこかの誰かに価値があると思ったから
・ブログを書いたら自己整理ができそうだから
・誰かの目に止まるなら続けられそうだから
・気持ちの吐き出し先があった方が良さそうだったから
・書き直しながら物書きをするタイプにはデジタルが良さそうだったから
・140字は足りないのである
昔から1つのことをするのに気が乗らない性格である。
2つ同時にすればお得感とやった感がついてくる。
端的に言えば自己表現しつつ自己整理をしたいのである。
やりたいことがたくさんありすぎて、自分の首を絞めて人生挫折したところである。
ブログもいつまで続くか分からない。何ならこの回で終わりそう。
それもまた人生なのである。
ブログを通してやりたいこと
・日々考えていることを書く
・好きだったものを貯める
・人生の整理をする
・自分の軸を決める
・書きたいブログのテーマを決める（？）
・自分のカラーを理解する
・ついでに同じ苦しみを持つ誰かのヒントになる
ブログのテーマすら決まらないのだ。
だって目的自己整理だもんな。
・終活
・30年の捨て方
・断捨離/片付け
・子供に伝えたいこと
・生きてきて分かった年表
・日々哲学的に考えていること
ブログプロならそれぞれにID分けてそうなテーマの重さなのである。
こんなこたつ猫が書けるのだろうか。
それより同時に買った大きめの手帳と両立なんてできるのだろうか。
乞うご期待なのである。
